A. (Christine de son prénom) : Très Cher Maître, j’ai fait passé notre Grande Loi sans encombres. J’ai cru entendre quelque remarque désobligeante, mais à y réfléchir, je n’en suis même pas certaine.

S. (Nicolas de son prénom) : Bien bien.

A. (à genoux) : Conformément à vos Plans, nous serons bientôt en mesure de contrôler entièrement l’Intar…l’Intro… L’Internet. La nationalisation de tous les hébergeurs était une idée splendide, cela nous facilite grandement la tâche. Nous avons déjà nettoyer l’Int….ternet de 90% du contenu indésirable, et nos équipes de spécialistes prévoient la mise en ligne des sites gouvernementaux pour demain soir.

S. (un doigt dans le nez) : Bien bien.

A. (reniflant et ramenant une mèche rebelle) : De plus, nous avons réussi à « convaincre » les fournisseurs d’accès Orange et  Free de monter leurs tarifs par rapport à Bouygues Net, et à interdire l’usage des messageires instantanées. On estime leur perte de clients à 99% dans 6 mois. Concernant la mis en place du Système d’Ecoute des Messages, les derniers tests ont montré que 95% des mails envoyé dans l’Hexagone avaient été filtrés, recensés, et ceux à caractère subversif se sont vus supprimés et leurs auteurs sont en garde à vue.

S. (se grattant l’entre-jambe) : Bien bien.

A. (triturant un bouton de sa veste bleu-clair délavée) : Ah j’ai failli oublié, je déjeune samedi soir avec la Sacem et les représentants des Artistes Authorisés, voudriez-vous vous joindre à nous pour un petit karaoké sur Mireille Mathieu ? La Sacem participant, nous n’aurons aucun droits à reverser ! Ahahahahah.

S. (ôtant ses lunettes) : Ahahahahahahah. Certes certes. Très bien, tout cela est parfait ma chère Christine. Vous êtes très serviable. Je demanderai à l’un de mes assistants de vous graver le dernier concert de Johnny.

A. (se frottant les poigners) : Vous êtes trop bon cher Maître !

S. (souriant d’une dent) : Je sais.